活出真我的风采

                                                                           作者：黄业增
　　
　　假如人生如戏，我的人生序幕就是一场大病。跟随我生命降临人世间的是脊髓灰质炎（即小儿麻痹症），这在当时是一种常见的人见人怕的疾病。从我记事起，自己就是一个双腿不能活动，只能靠双手走路的人。我一向避讳说自己是残疾人，因为我认为自己首先是人，然后才有了身体的残疾。让我欣慰的是，由于我的固执，在我成长的经历中，我身边的人往往忘记了我是个残疾人。这种感觉在一定程度上淡化了我在面对现实时的残酷，使我在生活中能保持积极乐观的态度。
　　生活的跌宕演绎了我波折的人生。在跌跌撞撞中我爬行了三十年，古人说“三十而立”，三十岁是一个激情和阳光的年龄，是一个开始思考人生的年龄，成长的磨砺让我变得更加成熟和自信，每当遇到挫折和考验，我已不再轻易困惑或沮丧。
　　人生如白驹过隙，在岁月的流逝中，我忽然觉得应该停下脚步，为自己的生命作一次回顾，于是，我拿起笔记下了下面的点滴：
　　求学
　　我求学的过程是一个血色浪漫的过程，期间痛并快乐着。我能念完大学，包括自己在内是所有人始料未及的，但是我就是这样一路走过来了。
　　懵懂的年龄朦胧的回忆。只记得当初是因为本能地有着和同龄的孩子一样对上学的向往，我向父亲央求着也要报名读书。父亲心想也好，念几年书认识几个字，将来不至于当文盲。于是，就让当时正在读小学的三姐背我上学。现在想起就心酸，脑里闪现的总是一个娇小的身躯背着另一个身体孱弱的我，一天几个来回风雨无阻汗流浃背地在上学路上行进。
　　可是三年过后，我三姐小学毕业了，要到镇上的中学读初中，父亲就打算让我辍学。其实我每次升学父亲都有让我辍学的准备，并不是他不想我继续念书，而是他认为我这样的身体条件根本不可能完成学业。不，无论如何我都要坚持读下去。不过当时的我不善表达，所有的倔强只是溶入竭斯底里的哭嚎声中。最终父亲拗不过我，心疼地抱着试一试的心态让我继续上学。
　　想要继续念完小学，离开三姐的庇护，就必须单独面对学校与家一公里多的往返路程。那时我双手撑着木块，背着沉重的书包，每天在家和学校之间匐伏着前行，风雨无阻。农村的路不太好走，对于我这种身体状况的人来说更是难于走蜀道。在爬行中往往可以说是三步一跌倒，步步惟艰辛。那时受伤是家常便饭，特别是手指关节，每每旧伤未愈，又添新疤，手掌磨起了一层厚厚的老茧。小学四年级整整半年，伤痛在我身上似乎从来没有停止过。不过相比而言身体上的考验不算什么，最煎熬的是心灵。那时候我的心理极度自卑敏感脆弱，我生怕别人投来的奇异眼光，更怕别人对我身体缺陷的嘲笑。每当家里有客人来访，我都会躲进房间里不敢出来。而当时与我同龄的小孩大都不懂事，在他们的眼中我也许是一个怪异而有趣的爬行动物，每每在路上碰着就围住我看猴似地起哄，扮鬼脸，喊外号。所以很多时候我回到教室早已经是身心俱损，任由耻辱和委屈的泪水恣意流淌。就算这样，我庆幸当时我从来未曾萌生放弃的念头。坚持，使我得以越过重重障碍。无论遇到什么挫折和打击，每当我埋身教室一隅，静静地翻开课本，所有的委屈和辛酸都抛到了九霄云外。我喜欢学习，因为我很享受老师每次考完试之后在班上宣布我是第一名的感觉。我想，这可能是由于极端的自卑造就了我争强好胜的性格。与同龄的孩子相比，除了学习上的优势，让我找回了一点点存在的意义，至于其他方面的比较，确实令我沮丧和消沉。好在学习上的优势慢慢改变了同学们对我的看法。他们开始接近我，熟悉我，通过接触和了解，我获得了应有的尊重，他们或陪我一起玩，或邀我一起上学，并帮助我背背书包、拿拿课本之类的。
　　由是，我获得了初次的人生感悟：我首先要在内心上让自己强大起来，不要过于计较自己的缺陷，才能让自己有足够的力量在严峻的环境生存下来，不然残酷的现实会将你彻底击垮。
　　六年小学，我，终于毕业了！
　　接下来就是初中，高中，大学。升学对于别人来说，可能是一种喜庆，可是于我，却是一道难关。因为每一次升学，就意味着离家更远，意味着自己在生活上就要独自解决更多的困难。所以每次升学，家里人和熟悉的亲朋好友都向我投来怀疑的目光，不知我能否迈过这个坎，可是年少的我，满载激情和梦想，对未知的远方有着强烈的渴求和向往，我倔强地坚持。
　　没有过多的考虑未来的困难，我不能总是生活在别人怀疑的眼光中，既然选择了远方，就只能日夜兼程；既然目标是地平线，就只能把身影抛在身后。于是，我在校园里发奋读书的同时，也挑战着更多更难的高度。离开家的港湾，我经历了很多第一次：念高中第一次独立寄宿在学校，第一次要自己挤在饭堂中排队打饭；上大学时第一次独自背着行李乘火车穿州过市，第一次要爬九层楼高的教室，每天上上下下数次……尽管这些第一次对于健全人来说是多么的微不足道，但对我却无异于惊涛骇浪，每经历了一次就等同于接受一次人生的洗礼。当我坚持下来并把一切变成习惯之后，我仿似脱胎换骨般得到浴火重生。我为自己感到自豪，因为我所做的每一件事情，看似平凡而简单，却都是人们认为我不可能做到的事情。我觉得人生最大的幸福，莫过于是不断地将不可能变成可能！
　　至今我都认为在求学过程中最大的收获，不是我所学到的知识，而是不断地适应新环境的变化我越来越强的自立能力和敢于挑战现实的勇气。要是没有这些超越和突破，我真的不敢相信自己还有融入社会植根于社会的底气和淡定。
　　谋生
　　大学毕业前后的那一年时间里，是我人生最黑暗的一年。那一年，作为家里顶梁柱的父亲去世了。古语云，少年丧父，人生三大悲之首。我很长时间都沉浸在深深的丧父之痛和“子欲养而亲不在”的愧疚中。那一年，我即将走出校园面对社会，无奈空有一纸文凭却因为身体原因而无法找到工作。毕业等于失业，这句话对于当时的我来说不再是调侃，而是再真实不过的写照。
　　父亲去世前，家里为了医父亲的病几年下来早已一贫如洗，而弟弟大学还没毕业。我头一次那么真实地感受到什么叫做内忧外患，直觉得自己是天地间的一个弃婴，世界之大却无我容身之处，时不时会在脑海里浮现一个很低级却又很严肃的问题：将来我会饿死吗？
　　当时的我，即将踏入社会却又对未知前途有着莫大的恐惧。虽然在学校也不容易，但与社会相比，校园似乎又变得很简单。
　　其实人很多时候所谓的潜能都是逼出来的。没法逃避的时候就只有面对，没有退路的时候就只能前进。我没得选择，在处理完父亲后事没多久，我就只身闯荡到江门市谋生。当时身上只怀着拖欠学校的几千块学费做资本，在江门买了一辆二手机动三轮车，租赁了房子，购置冰箱和一些必要的用具，在一个小小的工业区做起了烧烤生意。
　　这是我人生的第一次自主创业，犹记得开张那天，我雄心勃勃满怀希望地早早起床跑遍附近几个市场，买回烧烤材料和调味品，回到租住地进行加工，忙得不亦乐乎。万事开头难，说的一点都没错。因为还不熟练，加上自己本身行动比较慢，结果张罗到晚上九点多都还未能正常摆摊开张。可是老天并没有因此而对我特加眷顾，忙乎了一天，到收摊的时候，竟然连一块钱的生意都没做成。我在心中默念：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”
　　接连下来几天都没什么生意，我简直要崩溃了，真是连想死的心情都有了。记得当时正值中秋节，大街小巷家家户户团圆吃月饼放烟花，充满了节日气氛，而我却形单影只独自一人在异乡的街角守着一个小摊，连只苍蝇都不来问津，伴随我的只有瑟瑟秋风和孑然一身的影子，不由得悲从中来，黯然神伤。
　　正谓知易行难，当时选择做烧烤是觉得这一行买卖投资少、技术含量低，平时和朋友一起玩的时候经常自己亲手动手做，而且自诩厨艺还行。可一旦变成生意却又截然两回事。
　　痛苦，凄凉，迷茫。
　　一连几天我都没有去摆摊。可冷静下来之后，没有了退路的我又必须重拾斗志，因为我的全部财产都投入到了这个烧烤摊。我必须咬紧牙关坚持下去！我已一无所有，唯有坚持！
　　后来几经周折，我终于弄明白了，原来再简单的行业都有其诀窍。搞烧烤，讲究摊位的门面卫生、调料口味和要懂得放下脸皮去拉客。从浑浑噩噩瞎撞到略窥生意门道的过程，是一个煎熬的过程。终于，我的东西有人买了，终于，我赚到了人生的第一个100块钱。摊位所在的工业区人口比较少，工人的消费很低，每天的营业额除去成本，所得也不过二三十块钱，但我已很知足，因为我用自己的劳动所得证明了我能养活自己。
　　在江门市摆摊的生活非常艰苦和充满了背井离乡的辛酸，可时过境迁我却亦苦亦甜地怀念着那段日子。它在我的成长经历中留下了不可磨灭的印记，也记录了我迈入社会的第一次谋生经历。在江门市摆摊的一年，我起得比鸡早，睡得比狗晚，干的比驴多，吃得比猪差，每个月辛辛苦苦下来，除了房租，剩下的钱就只够吃饭，连想买件衣服都是一个很奢侈的念头。不过，我竟然是那么充实地在那度过了一年。杰克·韦尔奇说过的归零状态，应该就是说我当时那种状态：袋中无钱，念中无他，朝中无人，身无所依，心中无我，一切由零开始。日出而作，日落不得息，一切都是为了证明自己能够独立生存！
　　人总是要谋求发展的，不能这一辈子总是归零啊。所谓树挪死人挪活，稍稍有点积蓄的时候，我想该是换个地方闯一下了。男儿志在四方，那时候的我，初生牛犊，无所畏惧。接下来那一两年时间，我去过广州，中山，东莞，珠海，最后在深圳停下脚步，靠开三轮车营运为生。可以说，四五年的漂泊，除了惠州，珠三角的每个城市都曾留下我的足迹，我象一个永远的过路者，在城市间穿梭迂回。我极少乘坐公交车，奔波异乡的日子，我靠的是一张地图和那辆形影不离的三轮车。每逢春节回家过年，久未谋面的老朋友见面，得知我是花十几个小时从相距400多公里的深圳开三轮车赶回家乡的时候，都感到诧异不已。
　　有些朋友戏称我是潇洒哥，我认了。在生活的磨砺中，我逐渐坚定了自己的信仰。虽然按我目前的职业和收入，我是卑微的蚁族，但并不妨碍我孤芳自赏，我的灵魂是高贵的，我的抱负是远大的，我坚信我有我精彩！
　　我襟怀坦荡，广交朋友，看到心仪的女孩我敢于大胆追求并且恋爱。此一时彼一时，我已经不再是以前那个羞涩的我，现在的我可以从容地出入餐厅或是公共场合，面对异样的目光已不复再有从前的窘迫。看就看吧，自信的男人，永远都是越看越帅气！
　　偶感
　　作为一个特殊群体的存在，中间笼罩了太多的无奈，彷徨，悲伤的情绪。在人生的舞台上。我扮演的角色并无建立丰功伟业，也无可歌可泣的事迹，只拿些微不足道的个人经历来自话自说，是希望能够藉此与残疾朋友共勉，激发身处逆境的人能够直面人生的勇气。
　　我觉得身有缺陷的人没必要把自己的不幸放大，而是乐观地感恩上天赐给自己一个不一样的人生，一味地怨天尤人或是自暴自弃于事无补。深夜的漆黑并不可怕，可怕的是没有一颗明亮的心。不管何时何地何境，我们都要保持一颗积极进取的心态。所谓的痛苦往往不是问题的本身带来的，而是由我们自身的观念产生的。
　　生命的轨迹是由心灵去铺就的，什么样的心境决定什么样的人生。我床头时刻放着一本传记《我叫谢坤山》，封面上写着：
　　“如果你失去一只眼睛，你是否会哭泣？
　　如果你失去双手，你是否会悲伤？
　　如果你失去一只脚，你是否会痛不欲生？
　　如果你同时失去一只眼一双手一只脚，你是否还会有勇气活下去？”
　　谢坤山就是这样一个同时失去三者的人。在他的书里，我看不到悲伤也看不到沮丧。他克服了常人难以想象的困难，用嘴咬起画笔，挥洒出属于他的多彩人生，成为台湾最著名的画家之一，并支撑起一个幸福的四口之家。
　　从谢坤山身上，我明白了一个人可以生理上残疾，但不可以心理上残疾。谢坤山在身体上和我们很多人相比较，简直是残疾中的残疾人。谢坤山尚可以把自己活得那么精彩，我们又有什么理由悲观绝望呢？
　　我说过，我首先是人，然后才是残疾人！所以，我们在思想上别太把“残疾”当回事，也别太拿身体上的缺陷当说辞，否则，我们永远是人们眼中的弱势群体，永远是被可怜的对象。其实，残疾能说明什么？残疾又不是残废！残疾的事实可能给我们的人生带来某方面的不便，可能使我们的生活比健全人多承受一点烦恼，做事多经历一些艰辛，走路多付出一点汗水，但这还不足以定义我们的人生！命运还掌握在我们手中，只要我们自重自爱，对生活充满热情，对人生充满执着，我们依然可以活得很精彩！
　　每个人都有每个人的价值，我们应该比其他人更自信更乐观更勤奋更睿智更勇敢地立于芸芸众生之中！我们身体不如别人，但不见得我们的智慧不如别人，事实上，先天的不足更应该用后天的努力来弥补。古往今来，多少杰出的残障人士谱写了不朽的篇章，中国古代有左丘明、孙膑、司马迁等文化名人；古希腊有盲诗人荷马这样的文化精英；近代德国则产生了贝多芬这样的音乐天才；美国现代史上有海伦凯勒这样的盲聋人大作家、教育家和爱迪生这样的聋人大发明家。他们如熠熠生辉的星光，闪耀在人类文明的历史长河中……
　　要相信奇迹，奇迹常常发生在我们身边。这世界没有什么不可能，所谓的不可能，都是人为的在自己的内心设置的一道屏障，现实生活往往是这样，当你面临困难而心生畏惧甚至想逃避，而最后不得不去面对时，你会发觉所谓的困难并没有想象中那么难，这是因为畏惧的本身比畏惧更难克服。
　　心有多远，路就有多宽。没有比人更高的山，没有比脚更长的路。说到这，我禁不住想起我很敬佩的一位朋友，他只有一条腿，却单人独腿骑着自行车环游大半个中国，他不是想向别人证明些什么，仅仅是因为热衷摄影而想走出去饱览祖国的大好河山。他的事迹我早有所闻，但当我近距离接触他的时候，他带给我更深的震撼。我想象不出他一个人在荒无人烟的草原沙漠上踽踽独行的情景，想象不出他独自攀登华山时是何等的豪情满怀……我有太多的想象不出和不敢想的事情，他却那么无畏地做到了。是的，只要放弃悲观和恐惧，就一定会活出别样的人生。主要曾经努力过，就算不能证明自己可以，也要证明自己不可以。只有在不断的磨砺中，每个人都有可能破茧成蝶，生命得到升华！